旅するねこ毛

カテゴリ:ネコ( 201 )

夫が初めて泣きました。

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たーくんとばーさん。
可愛いです。とても可愛い。

先日夫と居酒屋へ行きました。
話題といえば、ばーさんとたーくんの話。
もういつまでだって、ずっとずっとたーくんの話をしていたいです。
あの時こうだったねーなど、話題は尽きません。
なるべく楽しい話をしようと思うけど、どうしても最後は
「たーくんに会いたいなぁ」になってしまいます。

あのモフモフとした体 そして夫が言うには
「太助はいつも食パンのような匂いがした」
その食パンのようないい匂い 
私はずっと太陽のような匂いと思っていたのだけど
なるほど 確かに食パンだ。
本当に太助はどこを嗅いでも食パンのような温かい匂いがしました。

私も夫も太助の食パンが大好きで、
いつもいつも匂いを嗅がせてもらっていました。
癒されるんです。ふわーっと。
あまりにいい匂いすぎて涙が出たこともあります(幸せすぎて)

何度も何度も匂いを嗅ぐ私たちに太助は嫌がることなく
されるがままでじっとしていました。
まるでそれが自分の仕事であるかのように。

ばーさんは、そんな匂いがしません。
そもそも顔を近づけさせてもらえない(笑)
猫によって体臭も違うんですね ばーさんはなんか獣のような匂いがします。


酒を飲みながら、私は言いました。
「たーくんは命を全うしたよね。最後は酔拳みたいになってても
自分でトイレに行ったもんね」

と笑いに持って行くつもりで言ったつもりでした。

酔拳とは・・・ジャッキーチェンの映画で、酔っぱらったような
フラフラした動きに見せかけて相手を油断させ、倒すという映画の話です。

太助が重度の貧血で、水すら取れなくなったときには
既に体はフラフラで、自分で起き上がることもままならぬ状態でした。
それでも、太助はフラフラになりながら起き上がり、でも足がよろけて
倒れてしまう・・・
そんな太助を見ながら夫は「酔拳みたいになっちゃってるじゃん・・・」と
悲しそうに言いました。

私はその時、笑っちゃいけないんだろうけど
その表現がたまらなくおかしく、そしてまさにその通りの動きだったので
笑ってしまったんです(太助ごめんね)

その、酔拳話で、楽しく笑おうと思って話題にしたんですが

ふいに夫がおしぼりで目を押さえました。

泣いているのです。

「やめてくれよ・・・思い出すやん ずっと我慢してたのに。
あいつは本当によく頑張った 最後まで立派だった」と
泣くんです。

今まで、泣きたくても、私が半狂乱になり泣き叫び
モノが食べられなくなり、痩せて(今も痩せたままです)
その後ヘルニアになり・・・
感情の持って行き場がなかったんだと思います。
ずっと、泣けなかったんだと思います。
しばらく、おしぼりで目をおさえ、決して私に涙を見せようとは
しませんでした。


そして、つられて私も泣いてしまい
でも最後には2人で「こんなとこで泣くなよなー」と
泣き笑い。

まだまだ、時間はかかると思いますが、こうして少しづつ
日常を作っていくのだと思います。


太助が生きている頃から(元気なときから)
いつかお別れが来る、とその時を想像しては泣いていましたが
まさか、ここまでとは思っていませんでした。
人によって、お別れをしたあとの過ごし方や気持ちの持って行き方は
それぞれあります。
私はこうなってしまった。
でも、もともとこういう人間なのでしょう。

言葉は乱暴ですが
いないものを追い求めても仕方がない、
いないものにすがっても仕方がない

と思っています。

ただ、日々このぼんやりとした時間を過ごしていくしかないのか
人生長いな・・・と少々げんなりします。

それでも、生きていくしかないのです。

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by tidakapa-apa2006 | 2017-09-21 11:56 | ネコ | Comments(0)

足りない暮らし


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「悲しみを癒すのは時の流れのみ」

身をもって実感しています。
たーくんがこの世からいなくなってから3カ月が経過し、
だんだんと泣く回数も減り食欲もぼちぼち戻ってきました。

どんなことがあっても、生きていかねばならないんだなぁと
そういうことを日々ぼんやりと考えています。

毎朝起きて、たーくんに挨拶して前の晩のご飯を捨て
新しいご飯を入れる。
こんなんも食べてくれるかなーとか話しかけながら。

少し時間を置いてから
(たーくんが食べ終わった頃かな?という頃合いを見計らって)
祭壇を掃除する。
それが私の一日の始まり。

たーくんのいない生活が、3か月を経て当たり前になってきました。

だけど、心が空っぽで、何をしても楽しくなく、何を食べてもおいしくなく
自分が何のために生きているのか、分かりません。
友達には、そろそろ会おうよと連絡をもらいますが、どうしても
人と会う気持ちになれません。

普通に日常を送っているし、毎日ちゃんと生きています。
だけど、足りないんです。
足りない。足りない。足りない。

どうお願いしても、祈っても太助は戻ってこないし
あの子は命を全うしました。
今はお空の上で、虹の橋で、痛い思いもせず、怖い思いもせず
辛い思いもせず、楽しく暮らしていると、信じています。
だから、またこの世で会いたいなどと私が願ってはいけないのです。
そんなつもりも、ありません。(自信ないけど)


ただ、足りないなぁ・・・

と、時々どうしようもなくなるのです。

人間だって、動物だって、出会ったからには必ず別れが来るのは
分かっています。
でも、そんな分かり切った言葉なんかいらない。

ただ、足りないんです。

この、空っぽの、足りない、という思いを
何とかしたいです。

太助は、私にとって特別な猫さんでした。
この先これほど愛せる猫に出会えるかどうか自信がありません。
どの子ももちろん可愛いし、ばーさんだって可愛い。

だけど、それ以上に太助は私のすべてだったんです。

いつまでも、うじうじとすみません。

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by tidakapa-apa2006 | 2017-09-15 14:42 | ネコ | Comments(2)

野良猫を減らしたい

動物と人間の共存は難しい。

そうなれたらいいなと思うけど、人間主体になっているから
なかなかそうもいかないのが現実。

先日、立て続けに2件の猫虐待のニュースが飛び込んできた。
もう猫虐待と入力するのもおぞましいから触れないでおこうかと
思ったのだけど、腹が立ちすぎて心臓がバクバクして大声で
叫びたくなった。

ひとまず、埼玉の52歳の税理については署名をした。
(詳細はネットで調べてください)
厳しい処罰を望みます。

野良猫を見るとほのぼのするけど、こういうやつがいるから
心配なのも事実。

猫世界にとっては不自然で、人間目線のお願いごとだけど
やっぱり野良猫がいなくなった方が今の猫達には幸せなのかも
知れないなと思う。

私がこうして怒っている間にも猫ボランティアさんたちは
あらゆる活動をしてくださっている。

そういう方々のおかげで、私の精神のバランスは保たれている。
自分では何もできないから。

みんなみんな。
幸せでありますように。

動物を虐待する奴は、地獄におちますように。
生きていることが辛いと思えるほどの不幸がおとずれますように。

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by tidakapa-apa2006 | 2017-09-04 10:35 | ネコ | Comments(6)

幸せとネコ

あなたは、今幸せですか?

そう聞かれて、幸せですと答える人はどのくらいいるのだろう。

私は、幸せかどうかと訊ねられると、どう答えるかな。

周りに病気の人もいないし、自分も健康。
愛猫は旅立ってしまったけれど、そんなことペットと
暮らしている人なら誰にでも起こり得ること。

不幸じゃないから、幸せです、と
それが私の答え。

そもそも、じゃぁどう幸せなんですかと
聞いてみたら、人はどう答えるのだろう。


清水ミチコさんのエッセイを読んで
ちょっと考えさせられることがあったので・・・
勝手に紹介。



「土台はメンタル」


いつか、断捨離系の本を読んでいたら、
こんな印象的な言葉が出てきました。

「私たちは、いったい何のために日々整理をし、まわりをきれいに
していたいのか。なぜダイエットをしたいのか。答えは単純で
いつか幸福になりたいため、につきるのではないでしょうか」

思わずヒザを打ちました。なるほど~。

やってみたいこと、実際していることはすべて、
仕事もヨガも貯蓄すら、誰もが
「未来、私が幸せになりますように」という結果を
得るためなのかもわかりませんね。

私は若い頃、30代、40代になればきっと幸せな境地に
なれるのかな、とずっと思っていましたが
いまだになれてません。
いつかきっとなりたい止まりです。

ライブが楽しかった、快適な旅行だった、
面白い事思いついた!ならありますが、幸せってのは
そういった興奮的世界とは違う境地のはずですよね。

つまり、いっさい将来への不安もなく過ごせる、
落ち着いた豊かな日々。
しかし正直、まわりにそんなふうに過ごせている友達は
あまりいないような。
なのにインタビューになるとそういうカンジを醸し出す人は多く
ビックリします。

ブログを見てても、幸せなライフスタイルをアピールしてるのは
だいたいなぜか寂しい女性に多いような。

もともと幸せってのが観念的すぎる言葉で
とらえにくいのかもしれませんが、安心できる未来を
目指しながら、ネズミの回し車のように、回転を繰り返すことで
ヒトは生きていけるのではないか、などとも思えてきます。


ところで私が「これ幸せに近い!」と思うのは
猫との時間。
気が向いたら、という気分次第でなついてくる。
この身軽な無責任さが気持ちをほっとさせてくれるのでした。
なかなか人間にはできないことですね。


ものすごく的を得ていて、気持ちがいい。

最近の加速しているSNSには正直うんざり。
お前だってそうじゃんと言われそうだが・・・
いやいや・・・やれインスタだ、FBだのツイッターだの・・
食事をすればいちいち食べる前にスマホで撮影→インスタ投稿

うーん 一体・・・
ちょっと異常な気がする。
明らかに皆さん度を超してます。
幸せ、楽しいアピールなのかな。
そもそも私も含め、SNSに積極的な人は自己顕示欲が強いので
世界に自分を発信したいのだろう。


で、結局何が言いたかったかというと

そう、猫と過ごす時間って、まさに至福の時なんですよ。
これは猫好きじゃないと分からないかも。
猫ってほんとすごい。
存在だけで、沢山の幸せを運んでくれる。

もう、いつだって猫に夢中。
猫まみれの人間です。


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by tidakapa-apa2006 | 2017-08-29 16:58 | ネコ | Comments(2)

残暑お見舞い申し上げます。

在りし日のたーくん☆



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7.5キロもあったんです。
管理がなってないですよね わかってます。
それでも17年生きましたから。長生きしました。
(最後は3キロ台でしたが・・・)

結局のところ、体型ってあまり関係ないかも。
死ぬコは死ぬ 生きるコは生きる。
ま、あくまで私の考えなんでよろしく。

どうもネコブログとか見てると
しょーもないことでよく炎上してます。

飼い主が愛情注いで共に暮らしているコのことに
口出すなよって思いますね。
教えてあげるならいいんです 炎上です炎上。
なんで、いちいち人の幸せに首つっこむかなーって思います。


夫の実家でも猫を飼い始めました。
飼い方が昭和で(これでわかってください・・・)
ええ~そんなのあげちゃうの?とかそんな飼い方しちゃうの?と
びっくり話満載なんですが、夫の両親も老人です。
って言ったら怒られるか・・・今は70代でも若いもんね
でも40代の私だって初老です。
70代は老人と言ってもいいのでは・・・

ま、そうなんです 飼い方が昭和で正直怖い。
でも住んでるところも離れてるし、うちのネコじゃない。
むこうにはむこうの暮らしがある。

とても言えません。
夫も「うちのネコじゃないから」と。

それに、とても可愛がられていて、猫も幸せそう。

つまりはそういうことなんですよね。

うちのたーくんだって。
猫に抗がん剤なんてって言われたことあります。
肥満だったし、元気な頃の肥満画像を見て、
よくここまで太らせて・・・猫がかわいそう
なんて思った人もいるかと思います。

でも、私たちファミリーは誰より幸せでした。
きっとたーくんもそうだったはずです。
私達のことを大好きでいてくれていたのが
分かってましたから。

幸せのカタチは、人それぞれです。


昨日、久々に大泣きしました。

突然「たーくんに会いたい」という気持ちがこみ上げてきて。
そう思うともう涙が止まらず、えんえんと泣き続けました。
山田さんの本のおかげで、元気になりつつあるので
悲しい涙というより、ただただ、会いたいなぁという気持ちが
こみ上げてきちゃったという感じでした。

こうして、ゆっくり愛猫を失った悲しみから
立ち上がっていくのでしょうかね。


たーくんもいいけど、いきてるあたしを
かわいがってよね

ばーさんはホントえらいです。
毎日2回 ラプロスを飲んでくれて・・・
嫌だろうに・・・


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by tidakapa-apa2006 | 2017-08-12 13:30 | ネコ | Comments(4)

ばーさんとラプロス

毎日暑いですね

まだ足に痺れが残っており、完全に通常運転は出来ませんが
少しづつ働きに出ております。

長く続けていたジムも会費がもったいないので退会。
動けるようになったらまた戻りたいと思います。
多分年内はムリだろう・・・
普通に走ったり、さっとしゃがんだり・・・そういうことが
出来ず、本当に健康のありがたみを感じています。
痛みから解放されただけでヨシとしよう。

ん~先日紹介した本のおかげで
ようやく前へ進むことが出来るようになったと思います。

昨日はたーくんの月命日でした。
思い出すと、やっぱり胸がきゅぅ~っとなります。
でもそれは悲しみから来るものではなく、愛おしさから。
あ、思い出すと、と書きましたが一日たりとも思い出さない日は
ありません。
正確に言うと、あんなことがあったな~こんなことしてたなぁとか
そういうエピソードを思い浮かべると・・・っていう感じでしょうか。

涙は出なくなりましたが、なんだか日々をつまらない気持ちで
過ごしています。
ただ、空虚な毎日を送るというか・・・
なんだろう これ。
私にとって、楽しいことってなんだったろう。
思い浮かべることが出来ません。

今の私の原動力となっているのはネコです。
我が家の猫の事ももちろんそうですが
外猫さんとか気になります。
これからも働けるだけ働いて、自分の最低限の暮らしは
守った上で、支援は続けていこうと思います。
お金はあったらあっただけいいかも知れないけど
有効に使うのが一番ですよね。
その内容は人それぞれ。


さて、うちのばーさんですが・・・
ラプロスが嫌で嫌でしょうがないようで
クスリの準備をしだしたら押入れに隠れてしまいます。
バレないようにしてるんだけどなー
これがかなりのストレスになっているとしたら嫌だな・・・
どうしたらいいんだろう
でもいまさらやめるというのも・・・
そもそもばーさんにはどのくらいの効果が表れているのかなぁ。


うつろな目・・・

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by tidakapa-apa2006 | 2017-08-04 17:54 | ネコ | Comments(0)

猫の腎臓病

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ばーさん 今日もエアコンの効いた部屋でのびのびと寝ています。
もうずっと、ホントにずっと休むことなくエアコンつけっぱなしなので
たまにはエアコンを休ませてあげようと一時間だけ切ってみましたが
そうするとダメですね 人間はがまん出来るけど猫はつらいみたいで
一時間が限度でした。

このブログには大体 猫の腎臓病や抗がん剤、リンパ腫などで
検索されてやってこられる方が多いです。
以前は斉藤和義だったんですが(笑)もう殆どせっちゃんのことには
触れていないので・・・

その検索文字を見て、朝からまた泣いてしまいました。
きっと悩んで、何かにすがりたい思いであらゆる情報を
調べて・・・やってこられたのだと思います。

このブログもそうですが大体のブログで闘病されてる猫さんは
旅立ってしまいます。

良いこともあったけど、結局最後は旅立ってしまいました。
私は何が辛かったかって、救いを求めてたどり着いた猫さんの闘病記で
その猫さんがすでに旅立ってしまったのを知った時や
応援していた猫さんが、旅立ってしまったことが本当につらかったです。



今日も太助の祭壇を掃除して一日が始まりました。
毎朝の日課です。
たーくんおはよう と声をかけて食事を用意して・・・
その後掃除にかかります。

太助はリンパ腫だか白血病だかに、なってしまいましたが
最後の方は腎臓病の末期症状で旅立ってしまったんだろうなと
思っています。

口の中に血膿がたまって、食事が出来なくなって
けいれんを起こすようになったり・・・
口を開けることが出来なくなってから、ステロイドも抗生剤も
飲ませることが出来なくなったので注射に切り替えました。

暴れる体力がないのでじーっと注射にも耐えてくれていましたね。

先生に何度か相談をしに行った際に先生にも
ガンの進行ではなく、もしかしたら腎臓病の末期症状が
出ているのかも知れないですね、と言われていました。

今となっては死因なんてどうでもいいのですけど
最後は腎臓病か・・・と思うとなんだかやりきれない思いです。
ガンだけではなく、腎臓病まで。
よく2つの病気と闘ってくれたと思います。

いつまでもめそめそとすみません。

沢山の猫ブログを読んでいます。
同じように悲しんで苦しんだ飼い主さんたち
もう二度と猫を飼わないという方もおられます。
すごくよく分かります 私は今まで生きてきた中で
これほど悲しい苦しい思いをしたことがありません。
闘病中もつらかったですが、今、本当に苦しくて
悲しくて、自分が何のために生きているのかわかりません。

愛する猫さんを失った方の中には
また新しい出会いがあって、沢山の愛情を注いで
前へ進んでおられる方もいらっしゃいます。
その猫さんは、必ず保護ネコさんです。
泣いてる暇があったら、一匹でも多くの猫さんを
幸せにする。

それもよく分かります。

よく分かりますが
今はもう、ただ一日を終わらせることが
それだけが私の目指すところです。

たーくんとばーさん

たーくんはいつもばーさんの毛づくろいをしてあげてました
ばーさんはたーくんにしてあげないので
たまには、舐めてあげてほしいなぁといつも私は
思っていました。

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by tidakapa-apa2006 | 2017-07-21 09:48 | ネコ | Comments(4)

ばーさんのエコー検査、レントゲン

にゃー!当然のようにテーブルに乗ります。
ずいぶんと顔のでかいばーさんですね。

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ラプロスを飲ませるのもずいぶん慣れてきました。
先週先生に、どうしても飲ませるのが難しいのでどうにかうまく
飲ませることが出来ないかと相談したところ
目の前で飲ませ方を教えていただきました。
ちょうどラプロス後のばーさんの状態を見せに、ばーさんを連れていたので。
夜の分はその場で飲ませていただきました。

バスタオルで体をくるっと包む(ミノムシのように)
そして頬をぐいっとつかんで口を開けさせ
クスリを放り込む。
これがね 指を口の中にいれるんです。
そうすることで奥まで入る。

今までは口開けてそのままぽいっと入れていたので舌の方に当たり
ぺっと吐き出したり、口のどこかに隠し持っていて飲んだふりをして
しばらくしてからぽとっと落とすということをするので・・・

でも先生に教えていただいた通りにやってみたらうまく出来てます。
といっても投薬は夫の役目で私はその後すかさずシリンジで
水を飲ませることしかしていませんが・・・

で、そのばーさん
ここのところ体重が落ちていまして、気になってます。
体重減少、何か引っかかるのです。
元気なんですけどね。

血液検査をした際は腎臓の値が少し気になる程度で
他は特に問題ありませんでした。
尿、便検査も異常なし。

調べていただいて、何もなければ安心ってことで
日曜日にエコー検査と、レントゲンの検査を行うことになりました。

ほんとに猫はというか動物はお金がかかりますなー
見積もり出してもらったら、15000円くらいでした。
老猫になるにつれて、何かとお金かかります。
太助にかかった費用もいくら使ったか計算しようと思いながら
明細見ると辛くて、なかなか出来ません
そのうち計算して、発表したいと思います。

これから猫を迎えようという方、すでに迎えている方
猫貯金を強くお勧めします。


「あたくしはびょういんなんていきたくないのよ
こうしてねていられたらそれでいいのよ」

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たーくんの祭壇の掃除もすませ、
今日もたーくんのいない一日のスタートです。


肉体はなくとも、声を聞けなくとも、愛おしいたーくんです。
モフモフを思い出すたび、胸がきゅぅぅ~っとなります。

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by tidakapa-apa2006 | 2017-07-19 09:33 | ネコ | Comments(4)

猫に麦茶

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うちのばーさん まだまだ元気で高いところにも上ります。
この画像見て嫌な気持ちになった方すみません。
うち、猫にしつけは全くしません。
上がったらいけないところはありません。
食卓に上がっても怒りません。
不衛生だし、しつけがなってないというお声も聞こえてきそうですが
これが我が家のやり方です。


で、問題のこれ。
あとで飲もうと思っていた麦茶に顔を突っ込んで飲んでいる・・・

どうせ「まずっ」とすぐやめるかと思ったのですが

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夢中で飲んでいます。
ひたすら飲んでいます。

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おいしいわー ごくごく・・・

麦茶って大丈夫なんだろうかと慌てて調べてみましたが
大丈夫みたいですね。
けっこう麦茶を好む猫さん多いようです。
何がおいしいのかなー
うん 麦茶はおいしいんだけどね。


太助が旅立ってからヘルニアになったり、色々重なり
カサカサした日を過ごしていますが、ばーさんの存在に助けられています。
泣いても、ばーさんにごはんあげないといけないし
トイレの掃除や投薬など・・・
私が泣こうが落ち込もうがばーさんには関係ありません。

でも、そんなばーさんの存在が今は、ただただ、ありがたい。

私は、世界で一番太助が好きでしたので
喪失感が大きく
「いつまで泣いてるの、早く立ち直れ」という友人の言葉には
泣くことしか出来ない人間にそんなことを言わないでくれ、と
思っていました。
その思いは今でも変わりませんが・・・

だけど、猫と暮らすということは
猫にとっては何も変わらず、昨日と同じ今日を過ごさせてあげること
めそめそしていたってお世話はしなくては!
今日も良いうんちをしているな~とかそういうのをチェックすることで
なんとか暮らせています。

今日は、空耳かも知れないのですが
たーくんの声が聞こえました
ちょっとかすれ声でいつも鳴いていたたーくんの声。

思わず「たーくん??いるの?」と声をかけてみたけど
それ以上は聞こえず。
会いたいという思いが強すぎて幻聴だったのかも知れません。
それとももしかしたら本当に会いにきてくれたのかも知れません。

どっちでもいいや 声が聞けたんだから。

しばらくして私は声を出して泣きました
もう、ほんと、よく涙が枯れないものだと思うくらい
毎日泣いていますが声を出して泣いたのは久しぶりです。

もう泣きすぎてこの涙が何の涙なのか分からない。
でも、泣けてくるんです。

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可愛いかわいいたーくんです。

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by tidakapa-apa2006 | 2017-07-14 09:37 | ネコ | Comments(4)

夢で逢えました!

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病気になる前のたーくんです。


先日、夢でたーくんと会うことが出来ました。
愛しくて愛しくて、寂しくて
もうこの世で会うことが出来ないのなら
せめて夢の中で会わせてくださいと毎日寝る前に祈っていました。

実はたーくんが旅立って数日後に夢に出てきてくれたことがあったんです。
だけどそれは亡骸でした。

旅立って、お別れをするまでの間、ソファで休ませていたあの時の
姿のままでした。
夢の中で思わずわたしは「生きてるたーくんに会いたいのに!」と
叫んでいました。
すると、誰かが丸いフォルムの猫を抱いてやってきたのですが
猫の姿は後ろ姿だけでした。
顔は見えないけど、あのたぬきのようなぼてっとしたラインは
たーくん??と思っていると目が覚めて現実に戻りました。
泣きじゃくっていたようで顔は涙でびしょびしょでした。

それから

ようやく、夢で会えたのです。

内容はもう覚えていません。
いつものように普通に生きているたーくんが夢の中では
当たり前のように存在していました。

わ~太助だ~と
夢の中での私は思ったみたいで
そう思ったとたんに目が覚めてしまいました。

時刻は3時頃。

やっと夢で逢えた・・・とじんわりあたたかい何かに包まれたような
ものすごい幸せを感じました。

そして、安心して再び寝て起きたら朝。

すぐ夫に「今日はすごい幸せなことがあった」と言うと
「まさか太助が夢に出てきた??」と・・・

夫も私も口を開けば、この世で逢うことが叶わないなら
せめて夢で逢わせてほしいと言い続けてきました。

私が夢で太助に会えたこと、うらやましそうにしていました。

きっと夫もそのうち会えると思います。

なんだかすごく嬉しくて、一つの夢が叶ったなぁ~と・・・

泣くことは自然現象なので無理に抑えることはしませんが
こうして、少しづつ、悲しみは癒えていくのかなと
たーくんに教わった気がします。

たーくんを失ってから、何もかもがどうでもよくなり
食事をすることすらもう面倒でしょうがないのですが
うちにはまだもう一匹います。

ばーさんの一日二度の投薬、食事の用意、トイレ掃除など・・・
ばーさんのお世話をすることで、なんとか、
やっていけているのかな。


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by tidakapa-apa2006 | 2017-07-10 15:15 | ネコ | Comments(2)



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